你可能是万千“共情无能者”中的一员

EDD，指的是“共情缺陷障碍（Empathy Deficit Disorder）”。

这个名称是我造的，在美国精神病协会的诊断和精神障碍统计手册中并没有出现。

在十多年前我还从事企业管理心理学家、心理医生和成人发展研究时，这三种职业的角度让我发现，共情障碍是一种普遍但被忽视的状况。

它对个人和社会的心理健康都有深远的影响，但却常常受到忽视。 首先，我想说下EDD具体指的是什么：如果你有这种障碍，那么你讲会被局限在自己的世界里，无法走近他人所想，特别那些和你不同的感受、想法和信念。

共情无能会破坏你与那些有着不同信念、生活方式和习惯的人的的亲密关系，还会引起人际冲突、沟通破裂，甚至引起敌对和相互憎恨。

就好比曾经有一名男子告诉我，他的妻子总是抱怨他没有花足够的时间陪伴孩子，所以她自己不得不扛下大部分的重担，尽管她也有自己的事业。

——“是的，我知道她的意思。”他说这话的时候语气平平，“但我周末有自己的体育活动。到了晚上我很累，就什么都不想做了。”

与他交谈越多我就越清楚，他从来没体会过他妻子的生活。

他们就像在两个世界过日子，他自己的世界和他自己的需要——才是他生活的现实世界。

也有一名电脑公司的总经理曾自豪地告诉我说：他有一个美满的家庭，偶他说他虽然也注意到了全球温室化的威胁，但完全不在乎那个。

“纽约被淹没的时候我早就不在了，”他说，我问他是否关心子孙的安慰，他笑了一下：“这是他们的问题。”

我常常会听到这些。 

共情缺陷障碍让人陷在自己的世界里，逐渐感情孤立，与他人失联，并且走向极端。

从狭义角度来看，如果你的伴侣情绪敌对或固守自己的观点，会使你们在亲密关系中举步维艰；

从广义角度来看，缺乏共情导致及如今不同信仰的群体间的战争，以及地球的资源的枯竭。

共情与同情

而有两个经常被搞混的概念是：共情和同情。

实际上，这二者完全不同。

同情指的是理解他人所处的环境——但只是通过你的角度、你的眼睛。

也就是说，那只是从你自己的视角出发对别人的看法（“嗯，我对你的处境深表同情，但我也有自己的困境……”）

这就是一个以自我为中心的人的同情。

因此，以自我为中心的人认为爱就是一种吸引，至于另一半是谁并不重要。

与此相反，共情是你走出自己的世界，走入别人的内心。

这样，你并没有放弃或丢掉自己的观点，也能体察他人的情绪、矛盾或心愿。

这不是什么心灵感应，这种能力来自你大脑的神经，我将会在下面详细解释。

共情铸就了健康、成熟的人际关系——它是心理健康基础的一部分。

那么，共情障碍是怎么日趋严重的呢？

这个社会中的大多数人都相信“索取”和“得到”是正常，甚至健康的生活方式。

基本上我们每天都会听到或读到一些极端的例子：某某人为了追求金钱跨越了权利的底线，最后被免职，甚至蹲进监狱。

我每天都会看许多人，他们受习惯性索取和贪婪的困扰而来做心理咨询或是别的咨询。

被物质蒙蔽使人虚荣和自我膨胀，最终使你更加远离自己的内心，将所拥有的财产与你是谁等同。

这是共情的杀手，因为那时你深信自己是完全独立的，并且有能力自给自足。

这一社会现象的结果是对同类的共情丧失，你不把全人类看作是一体的，你只看得到你自己。

我觉得这在现今的社会中是一种名副其实的情感障碍。

有时候，当人们看到灾害和事故受难者，会突然找回自己的共情——你暂时放下自己的那个世界，想要去帮助他们，以某种方式和他们的世界进行连接。

每当此时，人们就会不自觉地听从内心的声音做出反应。

我常建议人们这么想想：当你切到自己的手指，你不会说“我的手指受伤了，但它与我无关”，你也不会在行动前分析一下是否有利益可取，而是快速反应。因为你感觉到疼，手指是你身体的一部分。

共情的能力源自大脑的神经。

克服共情障碍比你想象得简单。实际上，相当多的研究现实感知他人的感受是大脑中一种硬件的功能——“镜像神经元”。

功能性磁共振成像的扫描显示，人们在观察或意识到他人遭受痛苦或不幸时，情绪和身体感觉的相应脑区就会被激活。

也就是说，你是真的能够与他人的痛苦和情绪感同身受。

相似的研究显示，慷慨和利他行为激活了大脑中常与食物和性关联的快乐中枢。

所以，正如你的自我关注会加重共情障碍，你同样也可以通过有意识的训练重塑大脑。

当按照一定的目标重新调整自己的想法、感受和行为，相关脑区的连接就会被加强。

更重要的是，改变大脑的活动强化了你的思维和情绪，结果就是你有意识的态度、行为和大脑活动形成了一个自我-增强回路。 这或许听起来像科幻小说，但已经有很多研究证实了你可以学着“再调整”你的大脑回路。

实际上，你是什么样的人决定了你的想法和感受。这意味着你能够学着培养共情以及征服共情障碍。

开始塑造共情

根据新的研究，这里有几个方法能够使你克服日常生活中的共情障碍，无论是与亲密伴侣还是朋友，或者陌生人，甚至敌人。

与亲密的人共情：

在头脑中设象一个你的特征或行为，那是你的伴侣所不喜欢的。

想象着站在对方的角度和心态观察这个问题，即使你不同意这个观点或认为它是错误的。

沉浸到你的伴侣对你的看法中，试着全身心地投入。与此同时，不要放下你的观点。不要忽视任何一方。

然后，试着去理解对方的感受和态度，从他的阅历和出发，就好像你就是他一样。不要判断对错。

与你不喜欢的人共情：

与你不喜欢的，甚至厌恶的人共情——这特别有挑战性。

或者你与某人过结很深，他可能是你的前妻或前夫，也可能是职场上的某人。

但是，你可以沿用上述的方法自我训练。

告诉自己为什么对方会对你产生如此负面的感情，站在对方的角度想像一下，产生冲突的时候他是什么感受。

抱着这种心态：你的想法可能只有一部分是正确的，甚至也许完全错误。

接着，打开你的心，通过他人的眼睛观察自己。

只是观察，不需要评价或批判，不要抵抗或认同任何观点。

与陌生人共情：

你甚至可以对不认识的人共情，来拓展自身的共情能力，特别是那个人与你完全不同。 试着将自己置于陌生人的感受，比如在杂货店里结账的人也可以。 用他可能的思维方式来思考——他渴望爱的人，他经历过的失去或失望，或渴望去完成的事情。 聚焦于这些人与人之间的共性，会让你发现在表面的不同之下，对方和你多么地相似。

共情是包容心的土壤。包容多样性及差异化是心理健康的基本组成。

通过增强共情的能力，你就能更加理解和接纳人们的所作所为的原因，于是你就能更好地尊重他人。 这并不意味着美化你与他人的差异，或者任由别人欺负你；相反地，共情让你在解决问题的时候更强大，更聪明，使你更有效、更完满地缩短人与人之间的差异。

除此之外，共情让你关注与他人之间的共性，使你和萍水相逢的人产生情感联系。

共情能战胜自我主义，能战胜对不同宗教、不同人种的排他反应，它是通向健康生活和和谐世界的道路。 

本文来源 / 德瑞姆心理教育上海（ID：shDRM-001），作者：Douglas LaBier，编译：yummy