干货：3条只有经济学家才懂的相亲必杀技

• 怎样巧妙问出对方的金钱观和家庭关系？

• 已经暧昧了一段时间，该不该捅破窗户纸？

• 最后一分钟的约会邀请，去还是不去？

文 | 胡雯雯 编辑 | 胡雯雯

2018年的情人节，时间踩得有点微妙。一方面，很多情侣可能分别踏上了回老家过年的旅程，没办法待在一起；而回到家的单身汪们，势必要应付七大姑八大姨的对象介绍、相亲安排；有些聚会重逢的老乡和老同学，也许正跃跃欲试地开始第一次约会……

那么，我们干脆从经济学的角度，做一期“约会/相亲”致胜攻略吧。用专业的建议，梳理出几条关键的方法论，避免无效的时间浪费与心理摧残。

英国经济学家蒂姆.哈福德，是《金融时报》有史以来最受欢迎的专栏作家之一，他最擅长用浅显幽默的文笔，为读者提出的各种问题，提供犀利的经济学解读。他的《卧底经济学》第二卷，正是为读者的感情和家庭生活答疑解惑的，比如：谁会是我的命中注定的另一半？门当户对在现代还是婚姻幸福的条件吗？家庭煮夫+女强人的组合会不会幸福？等等。

从压根儿不认识的两人，要往终身伴侣的目标走，约会/相亲显然是非常关键的一步。而在哈福德看来，约会的关键，并不仅仅是培养感情，而是“自己尽可能制造信息不对称，显露对自己有利的信息，隐藏对自己不利的信息；同时，尽可能打破对方制造的信息不对称障碍。”

什么意思？股市大家都知道吧？提前掌握内部信息的人，往往能大赚一笔，又在大家都追涨的时候迅速在顶部出逃，赚的就是“信息不对称”的钱。

爱情里也一样，大家约会的时候，都会精心打扮，注意举止，目的就是扬长避短，让对方忽略你的短板，只注意你的优点。所以热恋期的人，如果每天都“随时有新的惊喜、得到新的体验”，那并不是走入婚姻的最好时节；你得等对方利好出尽，渐渐显露缺点，直到没有新的重大短板出现时，才能做出比较客观的判断。

找到相亲的止盈点和止损点

那么，有些人也许会问：我相亲过的对象也不少，条件各有优劣吧，我不敢奢求找到个十全十美的，但我什么时候才该下决心选一个呢？

哈福德建议你先问问自己：你去一家常去的馆子时，什么时候会不再尝试新菜，而每次只点自己最喜欢的那道？问题的关键，在于你准备再来这里的次数。如果你还会不断光顾，就应该继续尝试新菜，直到发现更喜欢的下一道；而如果你很快就要搬离这里，或者馆子快要倒闭了，你就应该将所剩无多的机会都留给目前最爱的一道菜。

相亲也一样。你无法估计下一个对象的质量，却可以明确自己的黄金择偶期还有多长。对于大部分女性来说，也许25至35岁是止损最佳期限，因为那是由生育能力决定的。离期限越近，你就越该加快步伐，在待选名单中挑一位进一步发展，不要永远等待。毕竟，在你最好年华都没出现过的Mr. Right，又有多少可能性在你价值下跌时还会出现，并且保持单身等着你呢？

也有人面对过这样的情况：提前一天甚至当天才发出的约会邀请，我到底要不要赴约？朋友警告我，这是一种没有诚意的邀约，要是欣然应允，不仅显得你自己行情很差，还有可能当了炮友或备胎。但是，我因为这样已经推掉三个约会了，是不是牺牲了太多机会？

哈福德的看法是，这个朋友没有错。因为这是一种本能的避险机制。拒绝最后一分钟的邀约，其实在帮你剔除那些目中无人、只想找人玩玩、或并不太喜欢你的男人。这样你的机会总量确实会减少，但你也节省了无效的约会成本。留出时间和机会跟真正值得的人发展，进入长期的稳定关系，这才是你需要的，不是吗？

那么，如果两人已经暧昧了一段时间，我捅破窗户纸的话，有可能在一起，也有可能连朋友都做不成，那我该不该表白呢？

哈福德让我们先分清两个经济学概念：“互动认知”和“共同认知”。前者是指，你喜欢她，她知道你喜欢她，但你不知道她已经知道了；后者是指，你俩都知道，你喜欢她。如果你们处于互动认知，对方其实知道你的心思，却选择忽视，可能是她更想保持朋友关系；一旦你表白，将其升级为共同认知后，闹掰的几率会很高；

最理想的可能性当然是：其实她也喜欢你，但不知道你喜欢她。那么，你该如何分辨呢？哈福德建议读者把表白信发到《金融时报》，但我有更好的建议：在你俩都看的公众号（比如南都周刊）文章下留言表白，让小南扶你上墙。如果对方也有意思，看到后应该会有所回应，如果她假装没看到，那，你俩就若无其事地让这事过去，继续另觅佳偶吧。

不谈钱才伤感情

金钱观对于婚姻来说，重要性不言而喻。有人也许会说，不用问啦！不就是有没有房子车子，工资多少，家庭经济情况如何吗？我二大姨早帮我查清楚啦。错，我们该关心的是，对方对金钱的态度，和花钱的方式习惯。谈钱伤感情，不是说不能谈，而是说花钱的方式谈不拢，你们的感情就会死得很快。

当然，如果一开始约会或相亲就直接聊钱，确实显得太功利。但你不妨问问，你今年花过的最值的一笔钱是在哪里？或者，做什么会让你觉得是在浪费钱？未免突兀，你可以先拿自己举例。而对方的回答，信息点可能会非常多，一定要注意鉴别。

比如对方要是说，我觉得那些充值几百几千打游戏的真是浪费钱！可能说明他是不喜欢打游戏的人；而如果他说，我今年最浪费的一笔钱，估计就是花两万多买了套游戏装备。那……他有可能是个氪金不手软的人。这时，就需要你发挥聪明才智，诱引对方就着这个话题继续聊，才能确定性质。

也有些读者遇到过这种问题：对方经常发起约会，却很少送我礼物，甚至连吃饭电影钱或是旅行费用，都要求AA，说是男女平等。他到底有没有诚意？

哈福德用了博弈论来分析过这个问题：如果双方有无限次的重复博弈，最好的情况肯定不是斤斤计较，而是相互合作，实现共赢。放在你们的恋爱上，就是说，如果对方有诚意长期发展，他表现得慷慨些，是会让双方关系更长远的；然而，如果对方认为这段关系只是暂时性的，省钱则会对他更有利。所以，你也可以通过这个，判断对方进入婚姻的诚意。

避开无效的约会闲聊

家庭之间总会产生很多问题，比如夫妻之间争执不下，无法和孩子沟通，等等。世界上最难的有两件事：把你的想法放入对方脑袋、把对方的钱放入你的口袋。所以，哈福德建议我们一开始就要对彼此的三观探究仔细，这能为你们避免很多无法协调的矛盾。

在约会过程中，你得时时明确自己聊天的最终目的：迅速筛选出可以发展的未来另一半，而不是纯粹的交友闲聊，或完成任务打发吃饭时间。

但两个人初次见面，要么就是互相查户口问背景，要么就只能硬着头皮尬聊，甚至恨不得完成流程赶紧就走。怎样聊天才既能问出有效信息，又不显得生硬呢？总不能啪地甩一沓问卷出来，一条条让对方填吧？

有人会说，那就聊聊爱好，家人，工作呗？当然可以，但有效性不够高。更高明的问法是，指南打北。因为，如果对方察觉出了你某个问题的意图，就很容易顺着你的期待，编造一个美化过的答案，或者避重就轻地搪塞过去。

比如说价值观，你不能只问对方喜欢的东西，而要问对方不喜欢的，最难以接受的东西。你最好先拿自己开刀，比如结合最近一些热点时事（这时就体会到我们每天《小南早报》的价值了吧？）：我这人最讨厌欠人钱/加班/迟到了，balabala，你呢？

这时，对方的性格是宽容还是苛刻，自律还是放松，进取还是保守，都能看出一二。而且，如果对方不喜欢的特质正好发生在你身上，你就明白这可能会是段hard模式的关系，可以掂量下继续相处的成本高低。

再比如家庭观，这不仅意味着你俩婚后的和谐度，也决定了小家和双方大家庭能否融洽相处。多少离异的夫妻，明明两人的感情没有问题，却毁在了双方家长对小家庭的插手干预上？

从这点来看，“你妈和我掉进河里，你先救哪一个？”，是个很有意义的问题，但是，没有多少人会愿意回答。但你可以换个问法呀，比如说，你和父母会因为什么问题吵架？你们一般怎么解决问题？

对方的回答，可以看出很多问题。如果对方从没跟父母吵过架，那可能是个妈宝，或者家长比较强势；如果对方一下子想不起来，或是用“都是些琐碎的小事”打发过去，你就可以继续拿自己的故事举例，比如选大学专业啦、找工作啦、交友啦，你的家长是不是也这样？都已经这么具体了，对方再虚以委蛇，其诚意就很有问题了。

总结一下，哈福德给我们的三条必杀技如下：

1.找到相亲的止盈点和止损点，把机会留给对的人

2.学会优雅地谈钱，这才是不伤感情的关键

3.避开无效的约会闲聊，迅速掌握关键信息

说白了，两人能走多远，不是取决于在一起时有多开心，而是在两人最不开心时，是否还能继续下去。所以有些信息，越早知道越好，这样你可以避免在错误标的上浪费时间，也不致于谈恋爱中途发现严重问题，却投入过多沉没成本，陷入进退两难的局面。

来源｜南都周刊

（编辑：张楠）